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          我成長一小步,夫妻關系就好了一大截

           

          在夫妻關系中,我們總是想著去改變對方,卻往往忘記每個人都是獨一無二的自己。與其改變別人,不如改變自己!當你變了,你的能量場就變了,那么你與對方的關系就變了!最后祝大家情人節快樂!...

          我跟老公結婚后不久,就有了孩子。每當摸著平坦的小腹,就不由自主地感覺幸福生活正在悄然靠近我們。

          可是,隨著時間一天天過去,隨著孩子不斷長大,我和老公之間的關系卻在不知不覺中發生了變化。

          在那段時間里,我過得很頹廢、沮喪、迷茫,總是抱怨老公不像談戀愛時那樣關心,總覺得自己找錯了人,甚至產生過離婚的念頭。
          老公是一個慢性子的人,平時話不多,對我的嘮叨、抱怨不聞不問,也許他像孩子一樣,被我嘮叨煩了,耳朵自動屏蔽掉了我所說的話,一如往常地做著他自己。

          他越是對我不理不睬,我越覺得痛苦,不被看見、不被關心時刻環繞著我。越是這樣,抱怨、指責就越多,夫妻關系便越冷漠

          自己過得不開心,我特別希望孩子過得開心快樂。為了實現這個目標,我意識到自己必須學習,以此改變自己的教育方式。
          為了更好地養育孩子,我開始關注各種育兒公眾號。一次偶然的機會,在朋友圈看到了一個陪畫打卡活動,我那時覺得只要是對孩子好的,都要嘗試著去做,所以毫不猶豫地報名參加了。

          參加幾期陪畫打卡活動后,我發現這種活動很有意義,可以在孩子與家長之間建立起一座溝通橋梁。

          陪孩子畫畫不但可以培養孩子的各種能力,還能讓父母通過孩子的畫與話了解孩子內心的真實想法,增進親子關系!
          在參加陪畫活動的過程中,我認識了龍老師。她是一個擁有大愛的人,在她那小小身材里面蘊藏著大大的能量,總是給人一種“什么問題到了她那里都不是問題”的感覺。

          漸漸跟龍老師熟悉后,我發現她不但是個作家,還是個親子教育專家、婚戀專家。她在寫作講課之余,還在群里給許多寶媽解答她們的“疑難雜癥”,而我就是其中受益的一個。

          有句話說“每個人出現在你的生命里的不同時期都有著他存在的意義”,我覺得龍老師就是來拯救我的。
          有一次,我在群里把自己的苦惱向大家傾訴,沒想到,龍老師也加入了大家的討論中。

          當我說“我覺得我老公不像談戀愛時那樣關心我”時,龍老師直接說:“結婚跟談戀愛有很大的不同,結婚后,你是妻子,要跟他一起承擔家庭的重擔,而不是要求他像談戀愛時那樣來關心你。你們都要花一定的時間來關心孩子。

          “你之所以跟你老公的關系變成這樣,究其原因都是受原生家庭的影響,因為你從小缺失父愛,所以才會想著從另一半身上去找回那份失去的愛,才會不斷地去索取。當結果沒能如你所愿時,你就會很沮喪,進而對老公產生不滿,甚至是各種挑剔,一個沒有被愛過的人又怎么能給予別人愛呢?“
          沒想到,龍老師的這番話讓我徹底醒悟。我開始了解到自己的問題,我總是一味地找老公身上的問題,卻不曾想過自己的原因,總是站在自己的立場看問題,卻從沒有站在老公的立場上看問題,更加不會想到這是自己的原生家庭帶給我的影響

          在了解了自身的問題之后,我開始學著改變心態,學著如何愛自己,因為我明白了只有當一個人心中充滿愛的時候才能給予別人愛,孩子才會在有愛的環境下健康成長。

          通過一段時間學習,我接受了不完美的自己,接受了有很多問題的父母,也接受了我的原生家庭。有了這樣深刻的領悟,我真的成長了!

          因為我自己的成長,在遇到問題時,我跟他說話的態度都變得跟以前不一樣了。
          記得有一次,老公在晚飯后就去開會了,一直到晚上12點都還沒回來。我當時想,他肯定是去加班了,就沒有發信息問他。結果到了第二天上午,他還是沒有給我發消息,我有點不高興地想到:人沒回來也不跟我打個電話說一聲,不知道人家會擔心么?

          一直等他的電話,那在晚上,他才給我打電話說:“我昨晚開完會就在招待間睡了,早上醒來就直接坐車來貴港了(貴港離這里大概2小時路程),我現在事情還沒辦完,估計要明天才能回去了。”聽完他的解釋,我心里的那點不高興瞬間消失了。

          到了第三天上午,老公又給我打電話說,已經在回來的高速路上了,很快就能到家了。結果等啊等啊,等了兩個小時,他都沒到家。失落的感覺涌上心頭,失落歸失落,好像又沒有什么辦法。
          到了吃午飯時,我來到我家附近的超市(朋友開的)買泡面,然后就跟朋友聊了起來。聊著聊著,我的電話響了,我立馬從口袋里掏出手機,一看是老公打的就沒接,因為他食言了,所以不想理他。

          過了一會,老公又發來了信息說:“一回到家,看見洗衣機里洗好的衣服就把它晾起來了,你趕緊回來吧!”

          沒想到,我這次并沒有像以前那樣嘮叨他一頓,而是回了一句“我要你來接我,你來接我的話,這次你失蹤24個小時的事情就算了,我就不追究了。

          聽到我這句話,他仿佛有點受寵若驚,很爽快地答應了,然后就來超市接我了。回家時,他還非讓我趴在他的背上,說要背我回去。趴在他背上的那一刻,我心里美滋滋的,而且感覺好久都沒有這種幸福甜蜜的感覺了,這次的事就這么愉快地解決了。
          這事如果擱在以前,我肯定又要嘮叨他一頓,他聽了肯定也會不高興,默不作聲,或者跟我大吵一架。因為沒有人愿意聽嘮叨,包括我們自己。嘮叨與指責不僅破壞了我們之間的關系,還會讓他感覺我是個不通情達理的女人。

          這次事情以后,老公說:“我現在改變真的很大,比以前好太多了,他都快趕不上我了,哈哈!”

          聽到他這句話,我很慶幸自己醒悟得還算早,因為成長,我慢慢地變成了自己喜歡的樣子。

          網絡上最近有一句話很火:“改變自己是神,改變別人是神經病。”在那段備受煎熬的時間里,我很慶幸自己認識到了自己的問題,并積極尋求改變。
          結果,我改變了,老公就改變了,我們的夫妻關系也變得越來越好。真所謂“自己成長一小步,夫妻關系就好了一大截。”因為只有自己改變了,才有改變別人的力量。

          也許有人說改變自己很難,其實改變自己也沒那么難,從改變一個小小的習慣開始,慢慢地讓自己的內心豐富、自信起來。當愛人感受到我們的變化后,他就能感受到改變的力量。我們雖然沒有直接要求他改變,但是我們自身的變化會讓他看到改變的價值,從而改變自己。
          所以,在婚姻生活里,我們需要的是改變自己,而不是總想著去改變對方,把對方變成跟我們一樣的人。我們都需要適當放下自己的棱角,去學會接受、適應對方的種種行為和習慣,因為只有這樣,婚姻生活才能長久。

          婚姻里的男人需要女人的理解和包容,而女人則需要被看見,被認可,被愛,我相信只要我們抱著一顆“不忘初心,方得始終”的心,在攜手共進的道路上,不斷地調整自己,未來一定會更加美好。
          // 作者簡介 //
          淘淘媽媽,我是一名80后寶媽,家有男寶一枚。

          熱愛生活,努力學習,致力于通過學習成長自己,讓孩子能夠健康快樂地成長,讓家庭越來越幸福。


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