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          《知否》:培養一個天才很容易,坐等其他父母毀掉孩子的競爭對手即可

           

          父母之愛子,則為之計深遠……...

          作者簡介:那小石,愛貝睿內容主筆,暢銷書作者,2歲+小妞的媽媽
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          春節陪父母追劇看《知否》,發現劇中反復引用《戰國策》中的名句:父母之愛子,則為之計深遠。

          意思是,父母疼愛孩子,就要為他們做長遠打算,不能只顧眼前利益。

          這原本是很有見地的一句話,但不同的父母說出來,味道完全不同;他們「計深遠」教出的孩子,性格品行也大相徑庭。

          明蘭的隱忍聰明,顧廷燁的叛逆不羈,齊衡的仁孝純良……

          不過最令人唏噓的還是大反派小秦氏

          看過劇的都知道,她為了能讓兒子襲爵,布了一輩子局。

          顧家三個孩子,老大病弱,不是對手;

          老二顧廷燁死了親娘,她就佛口蛇心,表面上當親兒子養,實則縱容捧殺。
          她的兒子,老三顧廷煒,從小跟在二哥屁股后面長大,怎么也不明白母親的良苦險惡用心,更無法接受二哥與母親反目,成為家族仇人的事實。

          顧廷煒想要的,從來都不是顧侯的名頭,而僅僅是兄弟親近,家族和睦

          而小秦氏至死都不明白這一點。
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          小秦氏的悲局,源于她自以為是的愛

          為孩子計深遠,變成了她無視兒子需求,對兒子進行情感勒索的借口。
          其實,現實中,遍地都是這種一廂情愿地為孩子付出的父母。

          睿友 @橘子 分享了她鄰居的一個故事。

          鄰居的媽媽非常要強,擔心兒子體弱受欺負,千方百計托關系把孩子送到少林武校的一個分校習武。

          孩子勉強上了一個學期,就再也不想去了。武校的生活太苦,體弱的孩子根本吃不消。而且,人生地不熟,孩子一心想回家。

          可是,給媽媽訴苦,得到的只是怒斥:我花了那么多錢,求爺爺告奶奶才把你送去,你說不去就不去,你對得起我嗎?

          孩子沒辦法,最終居然想到了投河自殺。

          身邊有很多很多媽媽不快樂,說起來都是源于自己的「奉獻精神」:「我為孩子做了balabala,為了家庭做了balabala,我沒有了自己的生活……」到頭來,孩子還不領情。
          潛意識里,孩子就是他們心中那個不完善的自己,他們將一切籌碼都壓在孩子身上,期待孩子有朝一日能功成名就,來彌補自己黯淡虛空的生命

          孩子不從,他們會說:

          「爸媽都是為你好,是關心你愛你,你怎么這么不識好歹!」

          「你這么不聽話,心里還有沒有你爸你媽!」

          多么沉重的親情綁架!

          孩子妥協了,低頭了,也就被控制了,挫敗感也油然而生

          《情感勒索》一書的作者蘇珊·福沃德博士認為:情感勒索本質上是一種權力游戲,是父母試圖成為親子關系主導者的游戲。

          在這種關系中,父母是控制者,孩子是服從者。

          這類父母,贏了孩子,卻始終無法贏得孩子
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          健康的親子關系應該是:我看到了你的存在;你做你自己就好;愛你就深深地理解你。

          對應這三點,你會發現,很多父母,連一條都做不到。

          電影《你的孩子不是你的孩子》中的第三個故事《茉莉到最后一天》,講述了一個讓人看完心里發悶的故事。

          茉莉是一個品學兼優的孩子。

          她的媽媽林女士是一個留美碩士,放棄了做教授的機會,全職照顧茉莉姐妹的生活和學習。

          一切似乎都很好,但有一天,茉莉毫無征兆地,跳樓自殺了!
          林女士不知道茉莉好端端的為何自殺,于是利用高科技讀取茉莉的記憶,試圖找到茉莉自殺的答案。

          通過茉莉的視角,她才開始一點點了解女兒,她發現:

          茉莉患有抑郁癥;

          她會偷看小說;

          她文采斐然,有機會得文學獎;

          她最大愿望是一家人能平平和和地吃一頓晚餐……

          林女士這才發現,自己時時處處照顧女兒,卻不知道她在想什么,不知道她喜歡什么,擅長什么,想要什么……是自己自以為是的愛殺死了女兒!
          ※ 茉莉的妹妹在哭訴


          很多父母跟孩子聊天時,經常會說:「你懂什么?」——不允許孩子有自己的想法,就看不到孩子的需要。

          孩子說「我想當收銀員」,他們會說:「你能不能有點理想!你必須出國讀書!」——為孩子規劃好了人生路線。

          孩子反駁「我不想出國」,他們會說:「我這都是為你好!你怎么就不能理解父母的苦心!」——不去理解孩子,而是情感綁架。

          這類父母不明白:

          小兔子喜歡小猴子,你給它一車胡蘿卜,它也不會開心。它想要的,只是一個香蕉。

          你給的,是孩子想要的嗎?

          別再自以為是地認為:孩子是一只兔子,就應該喜歡胡蘿卜了!
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          現實中,自以為是地為孩子計深遠的父母太多,難怪有網友說:

          培養一個天才真的很容易,你只要不用自己僵化的、自以為是的頭腦試圖教導他,然后坐等其他父母毀了孩子的競爭對手即可。

          看了《知否》你會發現,還真是這樣:林小娘的自以為是毀了她女兒墨蘭,成全了明蘭;小秦氏的自以為是毀了她親兒子,成全了顧廷燁……

          為孩子計深遠沒錯,錯的是姿勢和方式。

          那么,正確的姿勢是怎樣的呢?
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          培養孩子的品行和性格,打好生命的底色

          孩子是社會人,從小有了好的品行和性格,將來走到哪里都不會太差。

          《知否》中,明蘭的生母衛小娘,最不受寵,但她早期對明蘭的教育最成功。

          她不僅教給明蘭投壺、錘丸、打馬球等本領;還教導明蘭低調做人的道理:不逾矩,不拔尖出頭;臨了,還留給明蘭一幅《李娘子鎮守娘子關》,激勵她要有膽量和智慧
          這樣的生命底色,加上后來教育專家祖母的培養和庇護,明蘭才有了來日。

          相反,得寵的林小娘卻短視、貪財,還把她那套下三濫的招數全都傳給了女兒墨蘭。

          單看她為墨蘭擇婚那一段,你就知道這個親媽有多不靠譜。

          她明知道伯爵府的六公子梁晗不是婚配的良人,誰嫁誰遭罪,卻不斷攛掇女兒:梁家大娘子的私房錢,三輩子你也花不完!

          最終還出主意讓墨蘭假扮成丫頭出去與梁晗私通,還說自己當年就是大著肚子才進的盛家大門……

          墨蘭的后半生,就這樣一步步毀在她親娘手里

          童年的品行和人格教育,能奠定孩子成長的底色。

          美國心理學家阿爾波特有句名言,「同樣的火候,使黃油融化,使雞蛋變硬。」

          底子不同,孩子面臨同樣的境遇,他們的行為反應也會迥然不同。

          同樣面對裂痕,有的人絕望搖頭;有人卻會欣喜地發現——那是光透進來的地方
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          了解孩子的需求,給孩子他需要的

          成人的身高,差不多是孩子的兩倍;年齡上,也與孩子隔著二三十年,所以,很容易站在高處,站在未來看孩子

          有媽媽不理解,為什么花錢買來的玩具孩子不喜歡,卻偏偏對沙子、泥巴感興趣?

          大人覺得沙子泥巴無趣,可在孩子眼中,沙子可以堆成山,堆城堡,堆蛋糕……泥巴可以捏小人,捏青蛙,捏汽車……創造出任意的形狀。

          孩子的創造力得以自由施展,創作的靈感在心中自然綻放,怎能不快樂!

          而現成的玩具,孩子能玩出的花樣有限,可能還要承受「別弄壞了」的心理負擔,自然興趣不長。

          進一步說,如果在孩子成長的每一步,我們都能從孩子內心的需求出發,去尊重他,呵護他,理解他,引導他,那才算是真正為孩子的健康成長「計深遠」了。
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          做好成長分離,舍得撒手

          父母是孩子最親的人,不過正因為最親,「你是媽媽身上掉下的一塊肉」,使得很多媽媽分不清跟孩子的邊界。

          心理學家 Margaret S. Mahler 認為,在寶寶2~6 個月的時候,親子之間會有一個正常的共生期(Normal symbiotic phase);6 個月至 2 歲期間,孩子的自主意識增強,什么都想自己來,他們開始會爬、會走,會自己吃飯,也逐漸有了自己的主見,親子關系就開始進入分離期(Separation–individuation phase)。

          從這個時候開始,我們就該做好與孩子「心理分離」的準備,把他當成一個正在與我們漸行漸遠的獨立個體來看待。有了這個心理準備,我們才會看到,并尊重親子關系的邊界。

          否則,孩子小時候你干涉他吃什么飯,玩什么玩具;長大之后,你可能還會干涉他跟誰結婚,找什么工作。

          這么干涉下去,孩子永遠長不大,永遠無法行使人生的自主權。這樣的人生,安排得再好,也不是孩子想要的。

          很多時候,不是孩子離不開父母,而是父母舍不得撒手啊!
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          ?后記
          昨晚,陪我媽看完《知否》大結局,她嘆了一口氣:知否演完了,這個年也過完了,你們又要離開了……

          我愣了一下,轉頭眼淚就掉了下來。

          老兩口是真不舍得放我們走啊!我們回來,滿屋歡聲笑語,我們一走,只剩下空巢的冷清。

          但她隨即抹了一把臉,擺出齊衡母親的平靜面孔:「走吧,父母之愛子,則為之計深遠。你們一輩子圍著我轉,我才愁呢!」?

          父母為你做過什么打算,你又是如何為孩子計深遠的呢?留言分享給我們吧~

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